"Quem ama, luta!"

Eu nem sabia ao certo porque fiz questão de ir a pé no meu horário de almoço até a Prefeitura, me informar sobre algo que já sei.
Na saída da Prefeitura, depois de receber a óbvia informação, encontrei meu amigo, pai da Bel.
Foi Deus quem o colocou ali pra me ouvir desabafar, pra me dizer a frase que dá título a este texto.
"Quem ama, luta!"
Luta é uma das palavras-chaves da minha existência. É uma das palavras-chaves da existência humana.
Por muito tempo menosprezei a luta que travei por excelência ao amor que tive pelo Sérgio.
Um amor que me motivou a abrir mão de coisas grandes, como o meu sonho de morar no UNASP e ser Jornalista.
Isto já passou e ninguém vive de passado!
Não posso e não devo me apegar na tristeza de não tê-lo. Meu amor foi inteiro! Sempre!Sempre!
Eu neguei o mais importante ideal de minha vida, que era a minha fé, a minha religião.
Mas escrevo, não para me torturar e declarar ao mundo que tudo isto não valeu a pena.
Escrevo para deixar gravado em mim, que fui leal ao meu coração, ao meu pólo, à minha existência, e lutei!
Lutei indo aos piores lugares, e pedindo a Deus, que os maus costumes não me tocassem, não me corrompessem, não me destruissem.
Mesmo o pedir a Deus não me foi suficiente para não ser corrompida.
Não que Deus não tivesse poder para me preservar. Eu mesma desagarrei de Suas sagradas
mãos.
Eu lutei por ti...Não sei se este é o limite de minha capacidade de lutar. Não deve ser...Sempre estamos prontos para novas batalhas.
Eu não venci esta batalha, pois o ideal de ficarmos juntos, não se realizou.
Mas meu coração segue honrado, porque lutei, abri mão de sonhos grandes por você...
Mas outros sonhos grandes posso sonhar agora que você não está mais aqui, no rol dos meus sonhos.
Vou lutar agora pelo amor que me ficou: a Paola!
E lembrar da palavra do meu amigo, que me disse, como quem viu toda a nossa história de fora, que acredita que lutei bravamente por nós.Até aqui!
"Cria em mim, oh Deus, um Coração Puro e um Espírito Inabalável"

2008-coisas

Eu não posso mentir.
A instabilidade me cansa, mas que a rotina. Mas eu amo tratar com as pessoas. Não tente eu me prender a um computador, e apenas isso.
Fiz tudo isso, e hoje é 27 de novembro,22:31, na Faculdade...
Deus,eu faço loucuras,mas faço meu melhor, Tu sabes...


1-Secretária numa empresa frutícola;
2-Arte-Finalista, numa empresa de brindes;
3-Instrutora, numa escola de informática;
4-Arte-Finalista, numa industria de etiquetas;
5-Vendedora, em uma loja de roupas de festa(feminina);
6-Back-Office, numa empresa de Telefonia;
7-Vendedora em uma loja surf skate;
8-Desenvolvedora em uma empresa de software;
9-Instrutora em uma escola de Informática;

sábado, 13 de setembro de 2008, 03:22:10

Para as aulas de algoritmos:
Calculadora!
Para os churrascos em família:
Pratos descartáveis!
Para o dia nascer feliz:
Um beijo da Paola!
Para o sol brilhar no meu ser:
Uma reza!
Para o meu amor, beijos.


Lamento, mas sem tomar parte na tua tristeza.
Gostaria apenas que fosse diferente, mas isso não chega a me frustrar.
Sou a favor do que é certo, e você mereceu.
Eu gostaria de pegar uma onda com você e curtir tudo de bom que há nessa vida.
Mas...!!!!
Eu te amo como sempre, desde a fundação do mundo...
No meu coração pra sempre...
Meu primeiro amor!
Talvez o único de verdade, até que outro me venha!

Vocação X Dedicação

Sempre acreditei que qualquer coisa que se fizesse com dedicação, com afinco, com doação, seria algo bem feito, algo louvável, materialização de eficiência. Mesmo que não se gostasse da tal tarefa a ser feita.
Resumidamente, eu sempre pensei que mesmo não gostando de algo, dedicação era algo capaz de fazer a gente gostar e fazer bem feito.
Mas não foi bem assim.
Desde criança eu soube do dom que Deus me deu de falar, de transmitir, de discutir, de levantar idéias, de comunicar, de estabelecer relações entre as idéias, de criar texto, de buscar informação, de reportar os fatos e organizá-los, pra fazê-los inteligíveis...
Pra mim isto sempre esteve claro, indiscutível, eu creio, esta é a minha vocação!
Ter mergulhado no universo do desenvolvimento de tecnologia, foi algo novo pra mim, um verdadeiro desafio ao qual me doei.Os meu nervos contabilizaram muito bem isto.Sofri! Quebrei minha cabeça tentando desenvolver fórmulas que fiz e refiz. Eu sequer virava a cabeça para o lado pra não dispersar atenção.
E...em 60 dias, tive o retorno que já sabia. Um tchauzinho!
É bizarro! É a realidade...Cruel né.
Mas tem o lado bom. Eu não vou mais enfiar a cara neste ramo.
Eu sei que, mesmo me dedicando, mesmo me condicionando, eu não possuo perfil de uma desenvolvedora de sistemas!Aff!
O que eu posso ser???
Tantas coisas...
Tenho a ousadia de dizer que seria uma jornalista respeitada.Vou ser ainda! Nem que eu tenha 60 anos e esteja na faculdade. Hei de exercer minha vocação. A vocação que acredito. Não do glamour das telas. Mas de falar ao mundo o que é preciso ser dito. De buscar nas fontes as informações primordiais e disseminá-las.
Estou frustrada neste momento, pois eu não sei usar a matemática que aprendi na escola pra criar soluções tangíveis em infrormática. Estou me sentindo burra!
Eu admito, este é o meu espaço.
Esta semana eu chorei, não porque eu fui dispensada do meu estágio de desenvolvimento de personalização, na empresa. Eu chorei porque descobri o quanto dói dar o seu melhor e descobrir que não é o suficiente.
Foi uma das minhas primeiras experiências deste tipo na vida profissional.
Outras experiências assim eu só tive quando jogava futebol, lá no ensino fundamental.
Eu dava o melhor, mas meu time perdia. Doía no peito, dava raiva.
Meu amor me disse que eu não me dediquei.Quando ele disse isso meu olho enche ´d'água.
Se eu não tivesse me esforçado, não me importaria com qualquer comentário que fizessem.
Mas eu botei meu coraçãozinho bater ali. E descobri que não tem nada a ver comigo.
Com isto, estou trocando de curso na faculdade, pela 3ª vez.
É mais um recomeço...Agora curso Gestão de Tecnologia!
Boa sorte pra mim!

Blecks!!!

Eu sempre fui diferente, no modo de pensar.Havia um Pólo a que ser fiel.Mas eu me encontrei contigo.
E contigo eu aprendi a transgredir. Não as leis do mundo, mas as minhas e as de Deus. As mais importantes leis.
Hoje eu não sei o que devo fazer.Sei que eu gosto de você. Sei que sinto dor quando penso em você. Uma dor terrível que eu não queria sentir.
Pra aliviar a dor de não te ter eu penso em transgredir mais. Porque eu aprendi que errar traz alívio. “Alívio imediato “como diz a música dos caras que tu gosta de ouvir.
Imediato, entretanto passageiro.
Eu não tenho coragem de te deixar não porque eu tenha pena de ti. É só porque eu te amo mesmo. Quem sou eu para falar em amor. Isso é obstinação. Amor é coisa pura, não isto!!
Amar você, mesmo sendo este monstro que és.Eu gostaria de entender porque sinto isto...Tenho todas as razões pra parar com esta besteira-como você mesmo já me disse.
O mundo está girando intensamente,tresloucado! E eu sou jovem-por enquanto!!! Me encomodar contigo me envelhece!-diga-se!!!
Eu tenho vontade de sair, de ir nos lugares que eu nunca fui.Ops! Quero dizer, eu posso sim ir no s lugares que eu nunca fui que prestam. Mas você e suas companhias me incitar idas aos antros que foste sem mim...Podre que és!
Mas e aí? Não vai mudar nada pra mim,!Você continua aqui , me ferindo, do lado de dentro.
Tenho desejo de ir a lugares que eu aprendi que o meu anjo não entra. Estes teus locais de lazer, de entretenimento frívolo.
Eu tenho vontade de sair...Mas eu penso em Deus...Ao mesmo tempo eu me pergunto “de quê adianta amar alguém assim do teu jeito?Alguém que não sabe amar.
Eu “perco” tempo lendo e refletindo sobre as minhas ações. E mesmo assim faço tudo errado. Imagine se eu simplesmente sair por aí fazendo as coisas que me dá na cabeça.
Eu queria ir no Caminho. Mas você não vai comigo. Sem vc não tem graça.
Por outro lado, você costuma ir sem mim.Por que você me faz isto? Se eu for vou estar sendo errada.
Eu sei lá...Meu coração ta muito esmagado.
Seria muito simples sair por aí com as pessoas...Mas eu penso na Paola. Ela é a gente, eu e você. Um pedaço da gente!!!
Esta confusão toda acontece porque eu saí de um lugar de onde jamais deveria ter saído. Saí da Casa de Deus.
Deixei os costumes que me faziam crer que Deus era meu Pai.
Agora estou assim, tão sozinha!!
Com muito medo de você, de como você vai agir desta vez.
Tenho medo...Pra falar a verdade eu não consigo esquecer nem um segundo toda a dor que eu senti quanto você me fez todas as coisas...
Porque?Me explica!
Não existem garantias que você vá mudar.Só existe esta esperança que me impede de fazer qualquer outra coisas mais certa que isto.
Você é quase que eu mesma, na minha cabeça. Oca a minha cabeça.
Só que eu queria você aqui.
Que bela confusão arrumei desde que desobedeci meu pai!

Música que se enfiou na minha cabeça

Se essa rua fosse minha/ Eu mandava muito bem!/
Se a cidade fosse nossa, Nossa!/
Que parada irada!/
Se a cidade fosse amada!/
Por todo mundo e CADA!
Por TODO o mundo e cada!!!/


_________________Versinho bonito da Luciana Mello, a filha do Jair de Oliveira_______________________

Olá!!

Faz tempo q eu não posto nada aqui no meu blog, que saudade.
Os ímpetos de escrever me vêm sempre, eu é que não me coloco diante da máquina para escrever.
Está frio, eu estou na aula, estão passando um vídeo sobre Fibra Ótica.Como escrevo, estou na aula porém, fora do corpo...
Penso...Penso no quanto somos estranhos.
E vejo você.
Teus olhos bem doentes, você que sempre foi são demais.
Você que sempre foi seguro demais, assim, tão débil.
E vejo como sou bobinha.
Porque se fosse má como suponho ser, tua fraqueza seria minha felicidade, minha vingança, meu prazer.
Mas não.
É minha compaixão.Eu vejo que o meu ser deseja que você se cure, que encontres um caminho certo, que encontres Deus e a paz que vem dEle...
Paz que eu não consegui mais tocar desde que travei minha tresloucada jornada junto de ti e teus tortuosos caminhos sem sinais...
Você me disse que sonhou comigo.
Que eu estava na escada da faculdade sentada, esperando você vir me buscar.
Eu sei que não é mais nosso tempo, que já foi.
Mas eu ainda tenho a impressão que assim que eu entrar em casa , antes de acender as luzes, você vai me dar um susto como fazia no passado, só pra eu ficar apavorada...Seu doido.
No fundo todas as pessoas que me amam, ficam felizes com a tua merda, porque você me fez muito mal.
Mas eu permaneço com meus ideais de adolescente (que nem sou mais) ...Ideais de transformação, de mudança, de segunda chance!
Quem dera eu fosse incrédula e não relutasse com a tua falta de vontade em ser correto.
Eu me perdi enquanto te busquei.
Mas me encontro ao perceber no espelho que eu sou eu mesma, apesar de tudo.
E que Deus pode fazer de mim, o melhor possível, basta apenas que eu permita.E isso significa, deixar você longe das minhas estratégias de vida diárias...

Sobre a morte da minha amiga...

As crianças aguardam na porta, segurando flores.As pessoas se abraçando, tentando passar força, demonstrando apoio.Quanta dor minha “irmã emprestada”!

Você foi uma pessoa que valeu a pena.Sempre valeu a pena, você sim era pessoa relevante, de fibra, que tantas vezes me levantou do chão.Desse pouco tempo que a gente se conhecia, você me foi irmã.Foi pouco tempo, mas você deixou tua marca, virou minha Tata,amou o meu bebê desde quando estava na barriga.Ainda bem que as vezes que você me chacoalhou pra vida, eu ouvi, eu não revidei, porque você tinha razão.Eu sempre te agradeci por amar o meu bebê, por fazer tanto por nós, por teres sido a pessoa que foste, sempre nos levantando dos impasses da vida.Você sempre ficou do nosso lado. Quando nós precisamos você esteve conosco.Você riu comigo quando eu venci e chorou comigo quando eu perdi.Jamais vou esquecer...A agora tu não está mais aqui. Nem sequer pode ler isto.Eu ainda, por muito tempo, vou me esquecer que tu não está no nosso meio e, me pegar querendo te contar alguma coisa minha, querendo te mandar um email, conversar ou simplesmete estar contigo, vendo a tua felicidade em estar junto da nossa “Negrinha”, teu riso de menininha, teu jeito...Memórias que eu quero converter em atos. A saudade de ti, e a memória da pessoa desprendida e valorosa que foste aliadas a ao fato de que não voltas, me farão pensar que as pessoas que amo e que significam, assim como tu significaste, podem derepente, num piscar de olhos, não estar mais aqui...E motivada por isto, quero amar mais, tocar mais, beijar e abraçar mais, compreender muito mais...Tata!Muita saudade de ti!!!

Memórias para minha filha...

...para o caso de eu esquecer de contar a ela, o que ela precisa saber sobre minhas irrelevantes primordialidades...


Crônica dos Bebês Gaudérios:

Vão os bebês, distraídos no colo das mães trabalhadoras.
Vão com seus olhinhos de criança, enrolados em mantos, vão para creche de manhã.
Vão aproveitando o calor de suas mães no trajeto até a escolinha.Eles vão, gauchitos, no frio, dentro do cobertorzinho, no colo de mãe.
É bonita a cena. Comove e questiona.
Comove porque te faz pensar que estas mães são trabalhadoras porque almejam algo melhor para si, para suas famílias.
Certamente se pudessem optar entre cuidar de seus filhos e ir para o trabalho, escolheriam ficar com seus filhos.
Mas isto implica em limitações financeiras, falta de recurso para eles próprios.
Comove porque estas mães poderiam deixar tudo perecer, mas batalham, acordam, arrumam e saem com seus bebês no frio, “pra batalha”.
Questiona porque...
Onde estão os pais dessas crianças?
Estão no trabalho? Mas ainda é tão cedo...
Talvez trabalhem à noite. Existem razões para isto...Elas não me pertencem, eu sei.
Estão dormindo?Ora, então, porque é que não ficaram com a criança ou não a levaram mais tarde à creche?
Eu sei, estas razões não me pertencem, eu corro risco de ser imparcial, eu que sou mãe trabalhadora também.
Posso julgar o que não me pertence. E não contribuir de nenhuma forma para melhoria.Um julgamento completamente inválido, sem sentido.
Porquê?
Ou será que não amam esses bebês que saem para a creche?
Quem sou eu para medir o amor dos outros?...Nem o meu é mensurável.
Eu tenho dó!
Porque a família é tudo. Os filhos da gente são tudo. E de onde eles saem? Das mães!
Eles custam caro, é verdade. Só que se não houver de onde tirar esse “caro” com dignidade e clareza a gente resolve tudo. Com a ajuda de Deus, é claro.
E muitas vezes dignidade é termo obscuro e clareza é treva na educação que recebemos- ou que deixamos de receber.
Não estou querendo culpar ninguém, apenas concluir que é possível ser digno- ou honesto se preferirem- se admitirmos a necessidade dessa característica na nossa vida. A necessidade da característica dignidade!
E pra admitir isso, somente se estiver claro, bem explicado. Por isso toquei no assunto clareza.
Volto ao início, que me faz refletir:os filhos saem de dentro de nós!
Antes de nascerem, são com a mãe uma unidade apenas. Um em decimal. Um elemento apenas.
E se bipartem no ato do nascimento, em dois seres distintos e indissociáveis ao mesmo tempo!

E se bipartem no ato da mãe dizer “tchau” na creche. E permanecem indissociáveis, ao longo do dia, até o reencontro, ao anoitecer, na volta do trabalho da mãe.

Os bebês gauchitos que saem de manhã no colo de suas mães pedestres amam igualmente seus pais.
Eu só queria saber onde eles estão neste momento histórico em que os fatos e os números comprovam que precisa-se de pais presentes.
E que os psicólogos alertam que é impossível ser mãe e pai ao mesmo tempo. Que ser mãe apenas já será uma grande coisa, porque muitas não o tem sido.
Você lembra do nosso pacto Paola?
Sim, você lembra. A gente se acerta desde a barriga.(Desde quando ela morava na minha barriga eu quero dizer...)
Lembra que eu te falava “quando chegar na hora, tu ajuda a mamãe, faz o teu melhor na hora de sair que a mãe vai fazer o melhor que puder pra não precisar ser de cesárea...”
E a gente foi bem!
Você me ajudou muito.
Eu tenho muita fé na tua lealdade. Você me trouxe paz quando eu estava desolada.

Eu nunca havia precisado de cuidados tão específicos, nunca fiquei tão fraquinha como depois daquele parto. Daí eu precisei aprender a ser humilde e pedir “por favor” para as pessoas, num momento em que eu realmente precisava de favor, e não por mera educação.
E pedir favor por precisar e não por educação, faz toda a diferença.
E em meio à minha debilidade, tua existência tranqüila, se alimentando de mim, e apenas de mim, me trouxe alento.
O alento de que me pertencias.
E eu a ti.
Tu és uma batalhadorinha. Dentro da barriga já realizavas tarefas comigo. Eu te contava o que estava fazendo.
Íamos à Igreja, fomos ao Campori Jovem em Forqueta “Ponto In Comum”.Eu cantava e morria de chorar de emoção “Toque minhas mãos”: /Levanto as mãos/em oração/pra alcançar Teu trono Pai/Toque minhas mãos/Posso imaginar o Deus de toda Glória/Vindo me abraçar/.
No banho, eu cantava “I can only Imagine” do Mercy Me e “We will Stand” do Acappela...
Para encontrar calma eu cantava “Oh! Nunca Separar!” do hinário Adventista e “Infinita Graça”.
Para falar com Deus, eu cantava “Na oração encontro calma/Na oração encontro paz...” e fechando meus olhos eu imaginava que eram 5 horas da manhã, no pátio da Igreja do Unasp, quando eu ia aos domingos no Culto da Fé, e orava de olhos abertos olhando as estrelas.
Era minha forma de te transmitir paz.

Arrumamos um trabalho na área de desenho, e você me ajudou a ser tão produtiva e correta, que mesmo tendo cometido a gafe de não contar que estava grávida, eles me absolveram por causa dos bons resultados que eu havia praticado.
E eu fiquei muitas noites sozinha.
Eu olhava tua prateleira de brinquedos e me perguntava, quando é que tu iria finalmente estar comigo mas sem estar em mim!...(risos)
Tu bem pequeninha!
Quando chegou, vermelhinha...
O rosto inchadinho, parecia um “achôlo”...(Pra quem não sabe o que significa, quer dizer cachorro em linguagem de bebês)
Você é muito inteligente, não adianta querer fugir. Eu li o Mundo de Sofia enquanto te esperava, eu já te contei a história. Eu li a Bíblia. Li “Educação”, de Ellen White. Eu li bons livros enquanto te esperei. Li sobre saúde e medicina natural. Estudei Auto Cad. E logo que você nasceu, passei no ENEM com nota suficiente pra me fazer bolsista na faculdade. E em nossos tempos, gente da nossa classe social, ou paga a faculdade, ou come. Ou veste. Ou vira bandido se não quiser fazer nenhuma destas atividades que citei, e toma o que é alheio. E depois vai pro inferno, não conhece Deus pessoalmente. Não tem razão de ser.
Então a última opção não vale a pena.
Porque não “fecha” com os nossos valores.
É por isso que a gente está pagando esse preço alto de ficar tão pouco tempo juntas. Até a mamãe se formar.
Depois disso, a gente vai aproveitar bem mais , vamos passear, construir os nossos sonhos. Porque sonhados eles já são.Só precisam de construção.
E é isso que nos faz continuar filha.
A certeza de nossos sonhos e a peleia que travamos por eles.
Uma peleia que somente princesas guerreiras podem lutar...

Dizer-te adeus

Hoje,19 de junho de 2008-21:58, enquanto espero a Van.

Dizer-te adeus dói muito, como sempre doeu
Você sempre foi a minha própria vida, o ar que me punha em pé.
Agora você se foi. Dói mais que a morte. Dói mais, porque nunca me morreu ninguém.
Para sempre você se foi.
Definitivamente, por entre os meus dedos você se foi...
Adeus meu pequeno demônio...(pequeno porque os grandes devem morar no inferno, aqui ficam apenas os babyes)
Você que me destruiu e me esvaziou.
Você que me machucou tanto.
Você que não me quis...
Como posso? Eu gostaria de poder me vingar de você, de alguma forma. Mas o vazio em mim iria permanecer.
Latente! Um vazio apenas...
Tu e teu espectro.
Como sempre fazes...Eu sabia que irias me abandonar novamente.
Desamparo é o que sinto neste momento.
Uma guerreira no chão.
Princesa com as vestes e a alma despedaçadas...
Porque me desprezas?
Ao obteres tua vitória, estarás morto de saudades da vida...
E cansado de mim!!

Demônio Particular

Dez anos antes de eu nascer, o poeta escreveu pr’á eu e você, meu bem...
Porque você pode ser todo o mal que repentinamente me despedaça, mas é “meu bem”, mesmo assim...

Olhos nos Olhos


Chico Buarque de Hollanda,1976

Quando você me deixou, meu bemMe disse pra ser feliz e passar bemQuis morrer de ciúme, quase enlouqueciMas depois, como era de costume, obedeci !

Quando você me quiser reverJá vai me encontrar refeita, pode crerOlhos nos olhos,
Quero ver o que você fazAo sentir que sem você
Eu passo bem demais!

E que venho até remoçandoMe pego cantandoSem mais nem porqueE tantas águas rolaramQuantos homens me amaramBem mais e melhor que você

Quando talvez precisar de mim'Cê' sabe que a casa é sempre sua,
venha sim!Olhos nos olhos,
Quero ver o que você dizQuero ver como suporta me ver tão feliz

Eu diria que você é o meu monstro particular.
Ou melhor, da mesma forma que as Escrituras Sagradas relatam que, ainda no ventre materno, da parte dos Céus é designado a cada ser humano que nasce, um Anjo Guardião, encarregado de proteger-nos nesta jornada, creio que tu, és o meu demônio particular, aquele que da parte do Inferno, me foi designado a atormentar, sob máscaras de “meu bem” e que estoura em mim o mais pungente entrave: a guerra contra o meu próprio coração.
Disse bem o salmista Davi, quando afirmou: “Vão e enganoso é o coração” e o seu filho Salomão “Há caminhos que em seu começo parecem bons, mas seus fins são para morte”.
Há ainda a música de Leonardo Gonçalves que diz: “Coração/Um amigo? Um bandido, talvez?Quem te conhecerá?”
Preciso de um exorcismo!
Preciso me exorcizar de você!
Preciso de uma manada de porcos!
De porcos é manada ou matilha?
Não! Matilha é de cães! Mas eu preciso de porcos-cães.Cachaços!!
Pra expulsar você de mim e pôr neles.
Sob dizeres específicos pouco a pouco você será expulso de mim e depositado neles...Pobres deles, quando você os possuir!!
Eu sei do que você é capaz, ó, demônio particular!!
Olhe tudo o que você fez comigo!
Ainda hoje quando durmo eu vejo os muros cinza-concreto, sujos, com manchas pretas de vazamentos, vejo o arame farpado enrolado sobre os muros, vejo a guarita e os guardas vigiando...
Ouço o eco dos portões se fechando um após outro, sinto o cheiro podre das cortinas improvisadas, sinto o fétido ar que vem das latrinas abertas...
Vejo as paredes e os dizeres de soltura, dizeres sobre religiosidade, palavras de ódio, números de telefone, versos bíblicos e mulheres nuas.
Acordo suando e com medo, e pedindo a Deus: “Me ajuda Pai!”
Preciso de um exorcismo.
Me exorcizar de você, demônio particular.
Me exorcizar das práticas mentais de violência e vingança...
Eu preciso é de misericórdia pra abandonar tudo isto que não desejo para mim e nem preciso.
Eu e você já nos acordarmos juntos, com medo, relatando nossas visões de horror...
Juntos esquadrinhamos nossas experiências de sobrenatural, e nossa fé em Deus.
Mas fé é o ato de acreditar. E quem disse que os demônios não crêem em Deus??
Crêem mais do que muito ser humano, porque os seres humanos não vêem Deus.
Eles vêem!

Talvez nem você mesmo saiba que é um demônio, que as tarefas que pratica aqui neste mundo, são todas planejadas, designadas para ti pelo teu chefe: o Coisa Ruim.
Cada vez que você se aproxima de mim, acontece algo de muito grave, alguma desgraça.
És tu o demônio particular que as trevas levantaram contra mim, antes mesmo de eu nascer.
Mas não te esquece que eu sou uma Princesa.
Eu me descabelei neste mundo mau, enfrentando batalhas, perdi minha inocência, e se isso é terrível, tem seu lado bom, pois à força me tornou uma guerreira.Uma batalhadora obstinada.
Tenho empunhado um escudo num de meus braços
e na outra mão uma espada.
Vou lutar contra ti, demônio particular,até o fim!
Inda que meus olhos estejam vítreos, e eu exangue, esteja diante de ti de joelhos prestes a ser dilacerada, não deixarei minha espada e te resistirei até a morte, mas hei de expulsar-te de mim,para sempre.
E quando eu retornar para meu reino, de ti não haverá lembrança alguma,pois haverás sido derrotado.

Serás derrotado pelo meu Rei, que não me deixa perecer sem aplicar justiça aos meus malfeitores e misericórdia a mim, porque não sou perfeita...

Escrito à mão,na contracapa de um livro , provavelmente em 2007...

Passamos o nosso dia, o nosso tempo, a nossa vida correndo atrás de coisas que possam preencher o enorme vazio do nosso ser.
O excesso de atividades é a tentativa desesperada do ser humano de ser útil, se encontrar a razão de se viver.
Nada existe pela frente. Para trás, nada fica.
Quem somos?De onde viemos? Para onde vamos?
Perguntas...
A solidão está em todos os lugares -mesmo os mais povoados.
E eu diria que nestes, muito mais, contrariando a lógica.
Deus...Olha pra mim!


Escrito à mão, em 26 de Agosto de 2007:

Sobre o meu amor por ti

Não é muito pedir,
preciso tanto e não sabia,
que muito é insuficiente sempre;
E o bastante p’rá estar bem é o que pensei ser pouco,
o importante que me falta e desejo é a parte minha que Deus fez separada: você!


Sobre o que eu sinto agora, dezembro de 2007...

Esperamos cumplicidade.
Quando ela não vem, nos magoamos.
Eu estava aqui tão sozinha, e achava que o meu problema era a falta de você.
Então, você finalmente chegou. E a solidão continuou.
Você dormia tranqüilo ao meu lado.
E eu aflita queria você. (digo: continuei querendo)
Porque você estava aqui e era como se não estivesse.
Porque pouca ou nenhuma palavra me dirigiu.
O carinho e a palavra que eu tinha para você, preferiste que eu guardasse para outra ocasião.
E ainda assim, olhando em meus olhos, você me prometeu amor.
Eu achei que você nem me queria mais.
E você, frio, quase colega, me disse: Te amo. E me tratou com educação...
Existe dor maior?

A Princesa Descabelada volta à vida...

Pra fazer parte de uma dinastia, tem que ter sangue real nas veias.
É preciso vir de uma linhagem de nobres, e ser nobre por dentro, antes de qualquer coisa.
É preciso ser magnânimo, e isto quer dizer estar acima de qualquer coisa.
Não estar “acima” como o mundo vê.
“Estar acima” como Deus vê!
E para Deus “estar acima” é sinônimo de amar...
Amar com pureza, sem intenção de retorno, sem pretensão de lucro, amar simplesmente.

Eu não venho de uma linhagem nobre de reis ou dinastias antigas reconhecidas por sua fortuna ou tradição.
O sangue que corre nas minhas veias não é de nenhum imperador, e a minha raça não é “pura”.
De fato, eu sou a mistura das raças todas refugiadas e bem recebidas, das famílias que deixaram seus países fugindo da guerra, dos bandidos que foram reportados pois preferiram esta terra à morte.
Mesmo assim sou princesa.
Não de linda ou de “gostosa” como dizem os chulos.
Eu sou princesa por causa do meu Príncipe.Do meu Pai.
Porque o sangue das minhas veias é mistura que miscigena e fortalece as raças, generaliza.
Porém, o sangue dEle, do meu Pai é puro e Santo.
E quer saber?
Ele deixou esse Sangue esvair gota a gota na morte, Ele que é excelente em santidade, mesmo sem merecer tal martírio, simplesmente para que a plebéia, a indigna, a sem destino aqui, pudesse se tornar PRINCESA!
Eu diria que, até o dia que Ele retorne aqui na Terra para buscar seus amores, eu não terei aspecto de princesa coisa nenhuma.
Terei este aspecto comum que todos conhecem.
Que todos têm...
Por enquanto, mesmo tendo aceito que Ele seja o meu Príncipe, e isto automaticamente me transforme numa honrada princesa, as agruras do mundo fazem de mim uma PRINCESA DESCABELADA!
É engraçado...
Mas é verdade.
Descabelada pelas circunstâncias. Descabelada, descabelada de andar por caminhos que não são tão agradáveis, mas que é preciso passar...
Mas o Príncipe e Sua Glória estão comigo.
Eu preciso acreditar, ainda que eu não enxergue Seu rosto.
Por isso não vejo a hora de olhar bem fundo nos olhos dEle e ser uma princesinha feliz, completamente feliz e eternamente feliz , com os cabelos em ordem, em alguma galáxia do Universo, depois do fim.

Sexta-feira,06/06/2008

Eu fico aqui com os meus botões pensando, pensando, pensando, pensando, pensando infinitamente no quanto as coisas são normais e a gente fica complicando.
Complicando, complicando, complicando...
Eu simplesmente não compreendo, não compreendo, não me compreendo...
Gabriela Machado, esta sou eu este é o meu nome.
Este é o meu nome.
Esta sou eu.
Estou tão esquisita, minha filha, meu bebê, estou com saudades de você meu anjo...Meu anjo, meu anjo, meu anjo...

terça-feira, 3 de junho de 2008 13:20:00

Hoje estou muito ansiosa.
Desde as primeiras horas da manhã, morrendo de fome, comendo tudo que me vêm pela frente.
E mesmo assim insaciável.
Como é que se faz pra se desarmar disso?
Angústia, fome, raiva, medo, ânsia.
Frio nas mãos, essas unhas que eu nunca deixo de roer.
Como é que a gente se livra disso.
Preciso meditar. Preciso de shabats sagrados na minha vida.

Cão Sarnento,princesa descabelada

Eu fico olhando pra mim e vejo que tudo que sou é nada mais que um cão sarnento que volta a comer de seu próprio vômito.
Por que reincido no mesmo maldito erro de sempre, o de voltar atrás.
Porquê eu sou uma fudida, uma ralada, uma merda.
E pensar que pra Deus eu sou uma princesa.
Mas se ele visse a princesa descabelada e louca, iria sentir vergonha.
Mas Deus não sente vergonha de seus filhinhos...Ele sente compaixão.A única compaixão que eu posso aceitar é a dEle mesmo.
Me deixa com a minha loucura. Porque se eu estiver louca mesmo, eu vou pros braços do meu Deus que expulsa tudo o que estiver me agitando e me embala em Sua paz.
Vai embora de mim!!!!Sai da minha vida.
Me deixa...Deixa eu ir pro meu Deus, ser uma guerreira e não isto que tenho sido...Tenho sido lixo, tenho sido vergonha, e a cada passo, cada pensamento, cada movimento em direção ao levantar-se, é assim, acompanhado de um tropeço pra me derrubar mais fundo.
Ah...A exaustão da minha mente.
O esgotamento do meu ser.
Eu sinto vontade de desmaiar, de desistir, de esquecer completamente.De morrer!
Mas morrer é descanso temporário, e quando Ele, o Único que é fiel voltar, eu vou precisar levantar do meu profundo torpor e olhar fundo em Seus puros olhos e explicar o que foi que fiz com as oportunidades que Ele me concedeu de viver e de amar.
“Deus, Filho de Davi, tem misericórdia de mim” eu digo hoje, parafraseando aquele cego que Jesus fez ver...Hoje, 11/06/2008

Partida

Foi-se pr’á bem longe do meu peito
Foi-se,foi-se...Como um eco.
Pedi que ficasse,eu não pensei no orgulho humano imprescindível pr’á que as pessoas fiquem,
eu apenas supliquei: fique!
Minha voz,minha mente, meu ser foram moldados pr’o eterno.
Por isso não aceito as rupturas.
Eu sou assim.
Meus valores, minha voz, minhas palavras, convergiram em dolos, em gírias, maledicências...Tudo afim de que ficasses.Tudo num ritual burro, afim de que ficasses.
Porém foste.
Destoada desolação ficou, e só.
Foste!
E quanta dor tenho pr’á jogar fora.
Como algo que se renova é essa coisa no meu peito dilacerado.
Mas que se renove infinitamente, quero mostra-lhe que de igual forma, eu, infinitamente,
haverei de pô-la fora, tanto quanto precise até que se canse de morar em mim e se acabe.
Ficarei exausta, porém limpa.
Limpa e pronta pra recomeçar: absolutamente inerte a você...

Minha Espera

No meu casulo, eu,
Recolhida,
Esperando a dor passar.

No meu casulo, eu,
Recolhida.
Esperando o sol brilhar.

No meu casulo, eu,
Ser humano, esperando.
O embrutecer passar.

No meu casulo, eu,
Recolhida, esperando o amor chegar...

Recolhida a ida.
No meu casulo tão fechado
Esperando o meu Salvador me abraçar.
No meu casulo, ulo.

No meu casulo fomentando
a festa
pr’á quando se desenrolarem minhas
amplas asas de borboleta
e eu finalmente voe longe,longe...
Longe desse instante que me faz tanto querer
Você...

Sobre Deus e Eu

É incrível como Deus conhece os meus pensamentos.
Ele sabe até mesmo das sensações que eu vou ter.
Fico imaginando como Ele organiza os pensamentos sobre os seres humanos.
Ele mesmo projetou seres humanos para serem livres, escolherem o que desejarem para si, para suas vidas.
Mesmo assim Ele consegue visualizar o que vai lhes acontecer.
Mesmo os homens mais visionários têm dificuldade para vislumbrar, calcular seu futuro,a despeito de todo o aparato histórico, somos sempre criancinhas para prever nosso futuro.
Quantas vezes somos insensatos, irresponsáveis, infantis.
E infantis nem seria o termo correto pra se empregar, pois as crianças são puras. Pelos menos essa foi a idéia que sempre tivemos. Talvez as algumas crianças de hoje não sejam assim tão puras como denota o termo.
Os lugares por onde passo são passíveis de memórias, de acontecimentos de , enfim, “n” coisas.
Eu passo e não posso ver o que será no futuro.
O que será??
Quem sabe este estabelecimento por onde passo, poderá ser no futuro meu posto de trabalho ou minha própria empresa.
Esta pessoa que passou por mim pode ser meu futuro amigo ou namorado.
Tanta coisa que não tem nada a ver e vira coincidência.
Como calcular ou compreender o tempo e a vida, deixando os convencionais parâmetros de quantificação.
Eu não sei.
Eu sei que procuro encontrar as razões desses meus tantos questionamentos internos tão vagos e aparentemente tão sem motivo.
Mas que não se calam. Ficam me questionando.
Penso em Deus, no tempo, nas coisas que faço, nas pessoas, nos lugares onde ando, nas atividades que faço, nas pessoas com quem convivo e...São tantos signos, tantas idéias.
Quem somos nós afinal?
Filhotinhos?
Macacos evoluídos ou regredidos?
Somos amebas de vanguarda?
Somos imagem e semelhança de Deus?
E quem é Deus? É Cristo? É Deus Pai? É Espírito?...
Eu sou eu, e vou ficar louca se não existir um designer pra mim, se eu caí aqui por nada, se a opcionalidade de seres casuais for regente de tudo.
Vou direto pra forca então.

Espaço particular...